Uno mas a la cuenta

y a veces se cae la pluma

2008-09-23T21:23:00.001-05:00

mi mundo gira tan rapido ultimamente, demasiado, y en esos momentos olvido escribir, cuando escribir es lo que mas me llena y me consuela, y se crea un vacio tan grande que solo se compensa cuando escucho el sonido de la pluma chocando contra el suelo recordandome que deje de escribir

me ha pasado de todo. de todo pero mi vida sigue yendo a la nada. la nada.

pero que le hare, levanto mi pluma y me vuelvo a aplicar. aqui vamos, otra vez.

Cuando se vive tan rapido

2008-08-23T20:09:00.001-05:00

No, mi vida es mas bien lenta. suele serlo, pero en ocasiones me confunde tanto y me golpea tanto...

una cosa bien es cierta, escribo cuando estoy mal y he dejado de escribir con frecuencia, lo que es bueno, sin embargo, no estoy del todo bien, aun hay mcuhas cosas inconclusas en mi vida. No se que tanto me falta por hacer pero poco a poco va pasando.

La cronica de mi snoches que no son noches, de los dias que son dias eternos, de salir y andar por ahi en el momento mas inoportuno, de explorar y andar por ahi en desvarios, simplemente no siempre es posible.

Aun cuando asi son las cosas no todas son iguales. no todas son para mi, ni complejas ni posbiles ni imposibles ni plausibles. solo son.

Cuando cada jueves es una oportunidad para el escaparate nocturno po la desesperacion de tener algo de accion en la vida, cansarse prematuramente y llegar al viernes desganado y al sabado dormido, con un domingo medio frio...

cuando cada salida podria ser la oportunidad perfecta de encontrar algo o alguien que espero como espero, cuando cada aventura podria ser el momento para vivirlo, me quedo, solo me quedo.

Creo que es momento de contar todo lo que me ha pasado.

Un mes despues

2008-07-30T21:17:00.001-05:00

Todo me paso y nada. Sigo igual aunque me paso todo y de todo. Vi, dormi, descanse, viaje, es verano y todo ha sido un tanto efectivo pero nada paso.

Quisiera poder decir que hoy es distinto pero es mas igual que nunca. Se lo que esta mal y lo que podria mejorar, se lo que no quiero ser ni seguir siendo, ni seguir haciendo, pero es dificil romper con la inercia y empezar a ser mas feliz.

Un mes desde que escribi la ultima vez, mes bastante flojo, trate de encontrarme con mi propio yo y subirme en una roca y hacer meditacion al mas puro estilo zen. Solamente pude ver mi reflejo ahi bien puesto, y ver quien soy. Quiero ser diferente a lo que soy, mas yo y mas de mi modo.

Un mes despues solo se que no estoy donde quiero estar. Tal vez es tiempo de que empiece a rodar por el mundo hasta que encuentre mi lugar. Porque en algun sitio debe estar mi lugar, y la gente donde pueda estar.

Una larga historia IV

2008-06-28T20:56:00.001-05:00

Es raro que hasta hoy tengo 36 entradas y no te había mencionado. Es raro que a pesar de todo lo que has significado para mi participamos de un extraño ritual, a veces creado, a veces inventado, a veces improvisado, en el que te comparto mi vida y me compartes la tuya. Eres mi compañero en tiempo real y al que mas he lastimado, pero el que más compasion y afecto ha tenido hacia mi. El que no acabo de entender, el que mas que noble, lo único que hace es demostrarme que me quiere. Has estado a mi lado, cuanto te he dejado y cuanto me he alejado. He tenido muchos nombres y muchas vidas y a todas vuelves tarde o temprano. Simplemente la entrada 37 es tuya.

¿Recuerdan que dije 3 formales?. Bueno, esta no puedo ni contarla como informal. Aunque si fue, no la puedo contar como informal ni como formal.

Antes de la primera formal, la cero. Cuando te conoci, recien habian conectado el Internet en casa. Habia unas salas de chat de msn, bastante comodas para platicar, y supongo que tarde o temprano te encontraria. Yo te dije que vivia en Aguascalientes creo, tu, que trabajabas y estudiabas diseño grafico, yo no se que invente pero algo dije en ese momento. De hecho tengo muy presente que iba a rendir parcial de calculo en tres dimensiones y me quedaba platicando contigo hasta tarde, 4 o 5 de la mañana, durante dias. Eso me llevo a reprobar un examen por primera vez en mi vida. Realmente estaba muy niño y habia muchas cosas que no entendia y que no habia vivido y que no habia experimentado y no se que tanto habias pasado tu ya pero nos conectamos de una manera muy padre. No habia fotos de por medio, solo escrito. Escrito y escrito y escrito, y de la noche a la mañana nos pusimos la etiqueta 'novios'. Era pertenecer a alguien, era pertenecer a algo que yo no habia terminado de entender ni aceptar en mi. Nos leiamos y leiamos y corria emocionado en la noche para encontrarte en linea. Asi fue por un tiempo, hasta que me dijiste que venias a la ciudad. Iba a encontrarte, nos conoceriamos. Yo temi que fueras a buscarme a la uni porque no sabia ni como eras, pero bueno, asisti a mi cita, llegue tarde, espere, pregunte en tu hotel, espere, y no te encontre. Tal vez no hice todo lo que se podia hacer para encontrarte pero era muy clandestino para mi todo eso. Pasaron dos, tres, cuatro cosas en mi vida, algunas importantes, otras no tanto, y me di cuenta que tenia que sepultar eso que yo era. Bloquee mi direccion de msn, y desapareci. Desapareci meses, meses, meses, meses.

Pasaron muchas cosas en el inter... relacion formal numero 1. relacion formal numero 2, y por una otra cosa te encontre. Un dia sin mas reapareci en tu vida. No te conte mucho, si me recriminaste la forma en que me sali, y empezamos de cero, como amigos. Seguimos en contacto, otro tanto y me entere que en esos meses viviste en la ciudad... tonto yo que pude haberte conocido antes pero el miedo hace que nos ceguemos ante la propia vida. Hubo algun inidente en el camino, desapariciones, apariciones....

Termine la carrera. Y tu dejaste la tuya, recuerdo que me molesto mucho que la dejaras, pero al fin es tu vida. Y me ponia celoso cuando me hablabas de la historia del niño sol, pero tambien, es tu vida. Asi como yo vivia la mia, tenia que respetar la tuya.

Pasaron muchas cosas, y en un viaje que hago te hablo. Estoy en la ciudad, y estoy en el rumbo. No se que pensaba, pero me quede en el anden esperando a que llegaras. Realmente no tardaste. Cruzamos la calle y tomamos cafe en el sanborns. Mucho cafe. Te conoci y ese dia te tome una foto. Me conociste y no me tomaste foto pero nos conocimos por primera vez, en persona. Por telefono ya lo habiamos hecho. Siempre he dicho que tienes voz de locutor de radio, gruesa, con un tono muy padre.

Pasaron otras cosas y en el rollo del trabajo vuelvo a ir, y te invito a un concierto. Fuimos en bola y fue genial ver a un rocker, a un popero y a un chico house electro en un concierto todo rocker, donde habia tacos de canasta y pizzas de dominos. Nos llovio y caminamos hasta el periferico. Al otro dia te visitamos en el trabajo....

Y el mejor tiempo que pasamos juntos, pues viaje de nuevo, te aviso donde estoy y me dices este es mi vuelo ve por mi! y ahi voy, aunque claro tus amigos que tenian carro no sabian de mi... insisto me hubiera ahorrado el taxi. de nuevo hui, y todavia no entiendes y todavia no entiendo. Desapareci como la primera vez.

Pasan los días, las semanas, los meses, y volvi. Y me perdonaste, no me entendiste pero me perdonaste. Y fuiste testigo de mis locuras y de mis deslices, de mi amor enfermizo y de mi amor puro.

Y hoy vuelvo la vista y sigues a mi lado. No importa que haga yo, no importa que sienta yo. Aqui estas. Mucho mas leal y fiel que cualquiera que mencione, cualquiera que este en mi vida. Solo porque existes. Y me preguntas si lo que veras en este blog te puede lastimar. Espero que no tanto como me ha lastimado a mi. Y se que tu lo puedes soportar. Porque lo has soportado a mi lado y me has hecho sentir que el dia de mañana todo va a pasar. Ademas me diste la receta de las empanadas!.

Aunque sea yo la persona mas inestable emocionalmente hablando que conoces, quiero pensar que puedo ser la mitad de lo que tu has sido para mi. Mark eres mi angel de la guarda :). Y asi como eres testigo de mis amores y desamores, soy testigo de los tuyos. Quiero ser padrino de la boda! jeje

porque pesa tanto

2008-06-22T01:11:00.001-05:00

de repente se da uno cuenta que la vida pesa mucho, que todo lo que te construyes en la mente no existe y que no estamos mas que navegando a la deriva, solos, con lagrimas en los ojos, empañados en el corazon, con el estomago revuelto, con la sensacion de un nudo en la garganta y pensando que tal vez es mejor saltar al vacio, porque porque porque?

que siento que valgo tan poco que me veo atrapado en la peor situacion del mundo, que me doy cuenta que mis papas son felices porque yo soy infeliz, no lo entiendo.

necesito abrazar a alguien, necesito pertenecer a alguien, pero no pertenezco ni siquiera a mi familia, todo es un circo o un teatro montado para hacernos creer que todo esta bien y todo esta bien podrido... y yo me marchito, y eso no es posible, no puede ser si solo tengo 27 años, y se supone que una vida por delante.

escribo y se me escurren las lagrimas, las siento rodar por la mejilla, quiero pensar en algo optimista pero no me sale, solo siento desesperacion, soledad, frio, miedo, cansancio, dolor,

todo lo siento de junto y de golpe y ya no quiero sentir mas, eso no.

todos tenemos derecho a ser felices no??? porque no puedo serlo? quiero volver a sonreir y a sentir paz y a sentir tranquilidad pero lo veo tan lejos y tan imposible...

se que debe pasar, debe pasar,

y las fiestas y los encuentros y los desencuentros

2008-06-18T22:37:00.001-05:00

tuve fiesta por fin, algo de vida social, algo de rumba, algo de sal y pimienta a la vida... salvo algunos accidentes todo genial....

que ha pasado... pues con rodrigo un encuentro de primera base! siiii eso estuvo muy bien pero no fue lo que queria; bueno pues, alguien lo disfruto mas que yo... hmm y despues el cargo de conciencia (de el, no mio)... asi que quien sabe si algun dia llegue a segunda base con el. mas bien parece destinado a un graaaan strike....

despues de eso la fiesta, con gente nueva que me esta empezando a hacer pensar de mas, entre que me prueban, entre que quieren ver si digo algo de mas, no se cual es su proposito, pero me gusta ese juego... no se quien lo vaya a ganar, si es que puede haber un ganador de esas histerias....

y me encontre a un fantasma del pasado!, ese con el que juego a no conocerle, en vivo y a todo color, con su saco crema, aburrido, o en el lugar que no queria estar, creo, pero pues todo ok en general

y si pasan muchas cosas... los que me tratan de olvidar me encuentran. despues de meses entre a su casa, su hermana me llamo para un asunto que no termine de atar nunca (ja, quedar a deber dinero por meses es lo mas, o saben como cobrarte y los haces sufrir jajaja) el caso es que fui a pagar mi adeudo y lo vi, (si, a *), aunque mi cucharada de mi propio chocolate, con lo que a mi vista es su flamante nuevo galan. Ya van dos y yo llevo puras histerias y accidentes dios mio....

es triste que me lleve asi la delantera. pero ya hare algo yo al respecto... aunque tambien pueda sonar desesperado.

por supuesto que mi velita se extinguio... se me fue y no pego, lastima.... y asi, yo solo y por fin mas aterrizado, ya no ando con el instinto a todo lo que da, ya mas tranqui... estoy pensando en meterme de nuevo al gym y quemar calorias y asi olvidarme de los malos pensamientos ja! y ver que ligo ahi jajajaja

lo que me hace pensar que hay tantas cosas que quiero hacer y no hago, ya estoy empezando a actuar en ese sentido. por lo pronto evito la capoeira, no vaya a ser que me rompa un pie...

y lo mejor, vacaciones a la vista! ya las sueño espero lleguen y espero disfrutarlas como se debe...

todo eso me pasa! debo estar algo psicotico pero bueno, ando en una montaña rusa de emociones cruzadas, entre estar feliz, y sentirme mal, y sentirme bien.... * dice que me veo anemico. no creo, pero hoy me dijeron palido dos veces... necesito otro tren de vida... porque me van a acabar...

me van? me voy. mejor empiezo a hacer algo mas sano que sentarme a lamentarme de lo que no fue.

te amo *!, el amor no se me muere; lo que se muere es mi ilusion por ti. me di cuenta que no te extraño. extraño lo que yo era por estar contigo y por ti. extraño lo bien que me portaba y lo feliz que me sentia. tus besos eran un plus y el sexo un valor agregado, pero lo que mas extraño es a mi mismo feliz. y creo que puedo ser feliz por mi solito, sin nadie a mi lado de quien dependa mi felicidad.

meses para que me caiga el 20!.

Pensar por pensar

2008-06-01T21:54:00.001-05:00

¿De donde sale esa necesidad de estar con alguien y sentirse querido?. Tal vez es un intento de compensar la falta de amor propio. Aunque no este tan seguro, al elegir este tipo de vida (porque podria ser reprimida) uno busca la felicidad y la plenitud y estar con alguien significa eso. -Se supone- y aunque le doy vueltas y vueltas no se donde vaya a parar.

Por lo pronto ese intento velita prendida santo a quien rezar desaparecio. Mas de 72 horas que no se si esta vivo, si quiere verme y considerando que en el fin de semana es cuando uno puede.... pues me suena a que me batearon... pero es el karma supongo, tengo que aguantar jajaja

¿Pasa igual con los niños que andan con niñas? ¿Son las mismas necesidades y actitudes? ¿Si me dedico al celibato? -obvio que no podria- pero ¿y si lo hiciera?

Si lo hiciera no tendria nada que escribir creo. Prefiero seguir sufriendo y viviendo jajaja que mas da. Seria mas linda la vida si fuese como en una dulceria para todos. Que vieramos lo que nos gusta y lo pudieramos tener sin problema. Aunque tal vez lo es, no se... simplemente el sabor de menta que quiero aun no aparece.

O yo no soy el sabor que la persona que esta a mi lado quiere. No se.

Tengo que volver al gimnasio, estoy haciendo lonjas!

Y es horrible

2008-05-27T14:30:00.001-05:00

pensar que se te asoma la felicidad por la puerta, que la tienes bien cerca, que coquetea contigo y que nunca se anime a entrar

y creer que encontrar a alguien puede dar felicidad tambien es horrible, porque en realidad no me he encontrado yo mismo para ser feliz

quisiera abandonar todo, irme por un tiempo, dedicarme a algun oficio o algo y que pocos sepan donde estoy, dejar el trabajo, la gente, la tension y tanta cosa que me esta haciendo daño

tengo ya tres años en un solo trabajo y aunque se supone deberia ser prometedor ya esta mas que agotado y agotado estoy, quisiera algo que me estimule la neurona y que me ayude a salir de la depre que traigo

solo siento ganas de llorar y despertar a uno que otro cerebro que nada mas se dedica a jugar con mi mente

solo se que eso quisiera hacer y que lo que siento es horrible

Despues de todo tengo miedo

2008-05-26T23:00:00.001-05:00

Mucho. Despues de mucho pensar y mucho trabajo y de desaparecer totalmente del mundo me pasa todo. Desde esa entrada hasta hoy, solo he visto a Seb dos veces. Salimos apenas el viernes, y tome un poco, igual y me pase de copas, no se, no estuvo muy bien pero me cuido, e igual estuvo conmigo toda la semana en una crisis nerviosa por el trabajo.

Es muy muy lindo y especial. Pero me da miedo y se que el tiene miedo tambien. No se cuanto tiempo tendra solo pero es algo de lo que me doy cuenta. Y lo busco y me da miedo ser castrante u obstinado, que lo incomode.

Llevo todo el dia con angustia, pensando en el, dandome cuenta de que si puedo querer de nuevo. Que me ilusiona poder querer de nuevo. Que quiero estar con el que quiero besarlo y abrazarlo. Quiero escucharlo en el telefono, quiero olerlo, quiero sentirlo. Pero todo lo que quiero es mucho para haber estado juntos dos veces...

Y creo que hoy fui muy lejos. Bueno, solo lo invite a salir pero no me ha contestado. Tengo miedo de haber ido tan alla, que termine desapareciendo. En serio que quisiera tener la oportunidad de conocerlo y que me conozca. Pero todo es cuestion de tiempo, puro tiempo. Como le puedo hacer para que el reloj corra mas rapido y pueda saber que esta pensando al respecto.

Solo se que quisiera... quisiera y esto me da mucho miedo. Mucho.

Y hoy no se que direccion tomar

2008-05-05T00:09:00.001-05:00

Me han pasado muchas cosas. Muchas. Despues de que pense que se habia terminado todo con Rodrigo, regreso. Nos hablamos, nos vemos un poco, y se que si yo cediera y aceptara tener algo, el me haria muy feliz. Me gusto estar en sus brazos, me gusto besarlo, me gustaron muchas cosas pero no es suficiente. O yo sigo pensando que no es, y no me abro a la posiblidad. Es muy lindo, un poco mas alto que yo, delgado, cabello rubio y largo... si es un rubio que conmigo se ha despojado de todo orgullo, y ha sido demasiado noble conmigo. Me ha soportado bastante, y tanto aguantar... me recuerda a mi con mi primer pareja. Yo hice eso, e insisti e insisti porque realmente creia en nosotros. Creo que Rodrigo hace lo mismo conmigo. Hasta ahora que lo escribo lo entiendo. Cree en nosotros, aunque yo no lo he hecho aun.

Por otro lado, me compro problemas gratuitos. Conoci incidentalmente a Sebastian, me saco de onda... coincidimos en tantas cosas sin querer. Ha visto mas del mundo que yo y tiene ambiciones, piensa, y esta algo demente, un poco ada mas, lo suficiente o lo que me hace falta. No se, tendria que conocerlo mejor... en lo fisico es extraño, no es el tipo que normalmente me agrada pero entre la forma de mirar y sonreir, y su forma de ser me sorprendio bastante.

Asi que tenemos a Rodrigo y Sebastian... y a un viejo amor que viene a la ciudad de vez en vez, bueno, siempre que viene nos vemos, me llamo, estuvimos a un pelo de salir pero ninguno tenia ganas en realidad. No hicimos nada.

No se que direccion tomar. tal vez me preocupa mucho eso, pero creo que estoy viendo viviendo el doble de lo que hacia hace una semana.

Fui al cine con un viejo amigo, amigo de * . Muchos me regañarian por frecuentarlo, pero que mas da a mi me cae bien, y aunque jotea mucho en confianza es buena persona, al menos era con quien mejor me llevaba en los viejos tiempos.

Soy un desorden al contar todo lo que me ha pasado, pero que mas da, como si pudieran seguir el hilo al desastre que es mi vida. Me amo :)

Hablando de necedades

2008-04-26T20:18:00.001-05:00

Tuve o una salida mas con el infante y no se que sea pero 8 años si hacen un abismo... pero yo queria salir y ver si me hago de cuate... pero si lo veo dificil..

Soy tauro y un necio por naturaleza, al menos eso digo para justificarme. Soy necio para mil cosas y situaciones, desde lo que hago, lo que quiero, lo que busco, y para cortar nexos tambien si no se habian dado cuenta.

Pero dentro de lo que caracteriza a un buen tauro, cumplo otras cosas, amo las artes aunque no sea un conocedor, amo el amor y el placer sensual, sentir, oler, tocar, me gustan las cosas bien hechas, el amar amando y no solo el hacer haciendo...

Hace tiempo antes de ser uno, hablaba de flores y jardines, y amores, y azares y azahares, y es sorprendente que recibi flores y jardines, y amores y quereres al hacerme mas viejo...

Tenia que contarlo, aunque espere el dia mas insignificante se convierte en el dia mas especial en mucho tiempo. quisiera volver a pasar otro de estos con mas gente y cultivar por fin un amor de a deveras, del bueno, del que se enraiza como el que siento, pero que se corresponde y que se cultiva...

hablando de necedades, pues, hablo de mi.

Mi playa

2008-04-23T23:23:00.001-05:00

Despues vere como usar algun servicio para montar sonido, pero hoy me siento como esta cancion:

Ely Guerra

Sweet & Sour, Hot y Spicy-Mi playa

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
te comparto mi dicha y mi pesar
te doy las llaves de mi casa y mi confianza
te cocino y te llevo a pasear

Te regalo la sal de mis historias
te comparto mi fuerza y mi debilidad
te muestro el cielo al que también
llamamos gloria
te regalo mi voz, mi libertad

Solamente hay algo que yo me quedaría
es la imagen de un santo que me cuida
noche y día

Te regalo mis fotos preferidas
te comparto mi humana condición
te llevo más allá de límite y medida
me convierto en tu amiga, la mejor
te llevo más allá de límite y medida
me convierto en tu amiga, la...

Solamente hay algo que yo me quedaría
es la imagen de un santo que me cuida
noche y día
pero en mi playa, estará el sonido del mar
para ti
rompen las olas del mar

Uno escribe para sangrar el dolor

2008-04-23T21:38:00.001-05:00

Estuve a un pelo de distancia de *, mi obsesion latente. Estuve tan cerca las ultimas 24horas y estuve en su pensamiento por 15 minutos.

Quisiera decirte que te amo con toda el alma, con mi corazon, con mi fuerza, mis manos, mis uñas... tantas cosas y no puedo tenerte cerca porque me haces mas daño.

No puedo decirte nada, quiero fingir indiferencia y no puedo mas. solo se escribe para sangrar el dolor de no tenerte y no saber que es lo que tu quieres tener, y saber que lo que tu quieres tener no soy yo.

Quiero quemar tu imagen de mi mente. Quiero encontrar a alguien que me haga sentir lo que nunca y lo que tu nunca pudiste hacerme sentir. Debe haber algo que no me pudiste hacer sentir, no pude amarte con todo lo que se puede amar en el mundo, a ti no, tu no lo vales, no lo mereces, no eres lo que yo quiero, ¿porque tienes que ser todo lo que necesito?

anoche estuve ahi mismo

2008-04-20T10:56:00.001-05:00

en uno de esos sitios que me recuerdan a ti. con la suerte de tener la misma mesa y bailar la misma musica que hace un año. pero esta vez estuve rodeado de la gente a la que le importo y me considera, a la que aspiro y a la que admiro, a la que me hace grande, y por su puesto, tu no estuviste en la lista. Creo que empiezo a sentirme mas a gusto comigo mismo, y aunque se que recaere la proxima semana, ya soy mas yo, y mas grande.

De vuelta y de salida

2008-04-16T22:16:00.001-05:00

Que he estado haciendo. No tiene mucho de sentido. Puras prisas, pensando que tengo que hacer para el fin de semana. Espero que este sea convulso pero no como el de la otra vez....

Alguna situacion tensa, pero saldre adelante, trato de juntar a algunos amigos viejos y nuevos, para equilibrarme un poco y recordar que fui y porque soy el dia de hoy.

Para colmo acostumbro ver un sitio en internet con las fotos del antro de la semana, y por tercer semana consecutiva no falla que me encuentre con la foto de *. No saliamos tan seguido supongo esta mas feliz ahora, le gusta salir pero me siento horrible cada vez que veo que esta ahi y yo no. Y que esta el nuevo, pero tengo que superarlo. O dejar der ver el sitio. Una de dos.

Hoy hace un año

2008-04-12T22:03:00.001-05:00

Quede de verte a las 6.30. Llegaste tarde, tuve que llamarte. Tu coche se patino un poco al dar la vuelta en el camellon. Bajaste, vestido con ese pantalon beige y estoperoles que te queda tan bien, playera polo a rayas, zapatos cafe, lentes obscuros, muy coordinado, deslumbrante. Yo no recuerdo bien como iba, seguramente con una camisa a cuadros naranja tambien, pero podria fallarme la memoria. Te vi desde lejos y me acerque porque estaba estacionado al otro lado de la manzana. Camine, te vi. Pedimos unas cervezas y platicamos. Y platicamos, y cayo la noche, y platicamos y fuiste al baño creo dos o tres veces, yo dos, no estoy seguro no las conte. Pero cada vez que te levantabas pensaba lo afortunado que era por tenerte tan cerca de mi.

Salimos, y me habias dicho desde antes que igual y me robabas un beso. Yo te di un abrazo que te habia prometido, y dentro del auto nos besamos, una, dos, tres no recuerdo cuantas. Pero recuerdo que paso una patrulla y pensamos que nos habian denunciado del bar... te fuiste a tu casa y yo a la mia, soñando... en las nubes, de ser el niño de mis sueños te hiciste el niño de mis besos. Me deje perder y enamorarme. El 29 ya eramos novios.

Hoy hace un año de nuestro primer encuentro. Nuestra primera cita, porque encuentros habiamos tenido muchos antes. Pero nunca nuestro. Nunca tan tuyo como esa noche y como hoy.

¿Entienden porque se me hace tan dificil dejar de amarlo?

Hoy hace un año y no somos mas que dos desconocidos a fuerzas, tu sigues siendo el chico de mis sueños, hoy mas que antes, yo no se que soy para ti. Una sombra que has borrado al quitar mi foto del marco en tu cuarto, porque bien decias, se borran las sombras, porque son pasado, a tu actual pareja no haras mas que decirle que alguna de tantas ranas en casa, son regalos de un amigo tuyo, que frecuentabas y ya no.

Yo no puedo borrarte entre las sombras. Puedo recordarte y a pesar de lo que me duele pasar el dia de hoy, no me arrepiento de vivirte por 9 meses a mi lado. Te amo McBoy.

*Estuve tentado a escribir tu nombre esta vez. Bastante tentado. Quizas , quizas el año que viene...

El finde convulso

2008-04-09T23:20:00.001-05:00

No, no soy una persona que viva de fiesta. Pero Rodrigo (el fantasma del pasado I) tenia pases para un antro nuevo. Así que me invito, en onda ligue, salida para ver si afianzabamos algo entre los dos.

En un arrebato le bailo. Y le baile lo suficiente para darle entrada. Me ignora y se pone rojo despues. Dentro del circo de la noche, empezo a llegar la gente, y me encuentro a mi amigo favorito (o sea, el amigo de *).. saludo y comentarios van y vienen. Ni treinta minutos y * llega con su comitiva, como si fuera candidato en campaña. He de admitir que me sentí mal, y tome la mano de Rod. El respondio soltandome de inmediato.

Aqui concluyo que no tiene sentido comun. Si quisiera estar conmigo hubiera reaccionado muy distinto, pero no. Mejor se alejo. Llega una amiga y me voy con ella, vemos algo de la variedad y bailamos. Cruce miradas con un niño. (Si literalmente un niño, le llevo cosa de 7 años)... Bueno, no se veía tan niño he de confesar. Unos ojos verdes hermosos y muy sonriente, algo robusto pero lindo, buen bailador. Pasa un rato y Rodrigo aparece para pedirme mi parte de la cuenta. Se va. Literalmente no se en que parte de todo se supone que iba conmigo. Horrible. Empiezo a ligar descaradamente con el niño en cuestión. Como Rodrigo no se me separa, como si estuviera en secundaria, le pido a mi amiga que le de mi telefono y le avisa en su propia cosecha que mas tarde vamos para otro antro. Me peleo con Rodrigo. Creo que exorcise a ese fantasma y se resigno a que no habra nada entre los dos. Minimo que me ponga un poco de atencion y baile conmigo si a eso iba... nos estabamos conquistando de la mejor manera.

Veo a * de nuevo. Me siento mal, no viene con su viejo, pense que quizas.... solo quizas ya fue...

Cambio de antro, esta vez voy solo. Veo a a mi amiga y dos minutos mas tarde al niño. Bailamos cerca de hora y fraccion y platicamos. Aqui me entero e la edad y me voy de espaldas. Toda la comitiva de * pasa por mi y me saluda. Y la lombriz de agua puerca se atreve a insinuarse para que vayamos solos ala terraza... no naci ayer... y es bastante asqueroso. No tengo nada contra la gente de Somalia pero da el tipo bastante bien. Horror total. Pasa un rato y me voy.

Consecuencia: No se nada de Rodrigo, la comitiva completa cree que estoy destrozado y solo aun cuando sali con Rodrigo y baile con un nuevo ligue. Puedo hacer y destrozar a mis anchas, soy libre, soltero y demas pero no quiero ni me interesa. Escribo la carta del post previo. Lloro. El niño me busca y me busca. Es lindo pero es un niño!.

Y me construyo la imagen de quien quisiera a mi lado, y siempre termino en *. Necesito mas que ayuda.

Moraleja: Averigua a donde va a ir antes para no ir. Pamplinas! asi hubiera ido antes.

La carta que no envie

2008-04-05T17:26:00.001-06:00

Como quisiera que la vida fuera tan distinta. Como quisiera no haber cometido los errores de ayer y que tu hubieses sido otro. Porque de haber sido otro no me hubiera enamorado de la misma forma en que lo hice. Hoy no me importaria tu ausencia, hoy no me importaria la persona que comparte la cama contigo, y no me importaria lo que hicieras de tu vida.

Quisisera volver atras y nunca conocerte, nunca encontrarte en un autobus, y nunca vivir en la misma ciudad ni en el mismo tiempo. Vivir tan lejos de ti como fuese posible. Porque el hecho de dormir a 3.5 kilometros de ti todas las noches (al menos eso creo) no me deja nada bueno. Nada que no sea el insomnio, soñarte, extrañarte y que pase el dia conteniendo las ganas de llorar.Las ganas de llorar que no puedo liberar. Me aprieta tanto el pecho y el estomago, todos los días digo tu nombre aunque me pormeti olvidarlo. Todos los días amanezco y veo tu rostro en el reflejo de mis ojos, cada detalle de tí. Esas pecas que casí nadie nota y esa mancha en tu ojo, tu barriga peluda y tus brazos flacos. No hago mas que extrañar esas imperfecciones tuyas que te hicieron tan perfecto para mi.

Que estamos a unos dias de habernos conocido un año atras no hace otra cosa que ponerme mas sensible. Odio mi mes porque es el que mas me recuerda a ti. Odio mi día por que es el primero que festejamos juntos. Odio las flores por que fueron tu primer detalle. Odio las ranas porque saltan y son verdes y te gustan. Odio las canciones y los sonidos... y de todos, el unico sentido que te ha podido olvidar es el olfato... los demas no me dejan... ni tu imagen, ni tu voz, ni el calor y sensacion de tocar tu piel, mi boca recuerda tanto tu geografía. Tu intimidad, tu temperatura, tus reacciones. A estas alturas del partido debería odiarme por sentir tanto contigo, por extrañarte tanto. Tanto.

Pero no estas. Tu espiritú, mente y cuerpo estan en cualquier otro lado. Te cansaste de mí, el sentimiento caduco para tí. Es la gran diferencia entre los dos. Tu amor es debil, tu amor es llano, es vólatil y perecedero. Como una vela cubierta que enciendes en el primer beso y a la que colocas una campana para extinguirlo de poco, lento, lento. El mío es como el de las brasas. Se rehusa a extinguirse. Con la brisa, el rojo revive sobre el gris cenizo, chispea, se queda, se calienta y enfría, se conserva, esperando un ventarron como el verte para estallar de nuevo en llamas y hacerme ver que estoy maldito. Maldito por no poder dejar de amarte, Por hacerme estupido. Por hacer que a pesar de todo lo que hiciste y dijiste y ocultaste al final, no me duela ni me pese, y sea tan estupido como para decir el día de hoy que si tu dices vuelve, yo pueda contestar, nunca me fuí. Como un perro lastimado me quede durmiendo fuera de tu puerta, por sí un día te acordabas de mí y me tendías la mano de nuevo, lastimado tanto que otra cosa no importa, que me ataque una jauría o el frío y la insolencia me hiera. Mi alegría es pensar que un día será distinto.

Mi maldito amor. Como te sigo extrañando pinche *. Aúnque seas el peor de los cabrones, el peor de los gañanes, el que cambia de pareja más pronto que de zapatos, que no siente y que es frío. Aún con todo eso te amo. Maldita la hora en que te conocí.

¿Porque sera?

2008-04-02T22:47:00.001-06:00

¿Que cuando te siento tan superado despues de meses, te veo te abrazo y te doy un beso en la mejilla y entonces me siento mas enamorado de ti que nunca?

¿Que cuando pense que no te amaba mas, ardo en el insomnio y no puedo dormir por pensar en ti y cuando duermo, duermo soñandote y rozando tus labios de nuevo?

¿Que me haces tanta falta?

Creo que conoci el amor de deveras una vez por ti.

Tengo miedo de no poder amar de nuevo. No quiero amar otra cosa que no seas tu.

Y pasan los dias

2008-03-28T00:11:00.001-06:00

Casi se acaban las vacaiones y he estado pensando que no he hecho mucho de lo que queria hacer... ni antro, ni viaje, ni viejo jajajaja

Quedan unas cuantas horas, el reto es saber que puedo hacer de aqui a entonces

A veces, solo a veces

2008-03-26T13:03:00.002-06:00

Me dan tantas ganas de escribir y gritar y arañar y sacar lo que tengo encerrado. Pero entonces me contengo, reviso que no me despeine en mi arrebato de ira y desesperacion y vuelvo a lo que hacia. A veces, solo a veces.
Me siento tan confundido y cansado porque cargar en los hombros una historia tan inocua y tan enredada lastima.
Pienso que lo mejor seria apagar el interruptor y desaparecer.
Siento que esto me queda chico y no se por donde empezar a escribir.
Siento.

Una larga historia III

2008-03-23T00:58:00.001-06:00

Pensando en que seras una de las primeras personas a quien muestre este blog, creo que es tiempo de dedicarte una entrada. En algun momento fuimos mutuamente tentacion y enigma, comfort y confusion. Eso y mas.

¿Recuerdan que dije 3 formales?. Bueno, esta no puedo ni contarla como informal. Aunque si fue, no la puedo contar como informal ni como formal. Mas bien debo contarla como algo que nunca paso. Por que nunca paso. Solo en mi imaginacion. Solo en la imaginacion del resto del mundo.

No hay eventos independientes en mi vida. Todos estan relacionados, y entre muchas cosas y factores esta cosa que nunca paso fue tan determinante como si si hubiera pasado.

Nos vimos una vez, bajo una mirada estricta. Nos vimos otra vez, bajo la misma mirada estricta. Nos dejamos de ver. En el intervalo de un año, quizas mas. Fue mas que suficiente.

Despues de eso conversamos, bastante, nos entendimos, bastante, y entendi bastante de mi. No entendi mucho de ti por obvias razones, pero se nos hizo habito. Y nos veiamos, y conversabamos, y hablabamos y nos acercamos mas.

Saliamos, realmente saliamos. Me llego a acompañar inclusive a algun evento hasta que se llevo una mala sorpresa y nos dejamos de ver.

Creo que en la paranoia de ser, siempre se sintio observado. Creo que conoce a mucha mas gente que yo y eso ayuda a sentirse bajo el ojo critico e inquisidor del mundo. Yo solo era un ente insignificante, aunque de un tiempo para aca cobre cierto protagonismo en el mundo.

No entiendo cuales son sus motivaciones. Y porque que despues de tanto tiempo se amarra a una situacion tan estresante y desgastante.

¿Que significa para mi algo que nunca paso y que nunca ocurrio y que nunca se supo y nunca se sabra? Pues un episodio en mi vida donde me conoci mas, me entendi mas, aprendi mas, y un buen amigo. De los pocos y de los buenos creo. Alguien con quien jugar al desconocido.

cansado de besar sapos I

2008-03-23T00:24:00.001-06:00

Despues de mucho pensarlo batee al fantasma del pasado. Y de vez en vez me llama, como que quiere seguir haciendo su lucha. Dice que estoy muy lastimado y mi actitud es consecuencia de lo herido que me dejo el hermoso. El problema es que no puedo pasar un dia solo, y entonces conoci a alguien mas.

Curiosamente lleno en ese momento todo el perfil que requeria. Todo, se veia perfecto aunque si, chaparrito para variar. Aunque despues del 168 del hermoso, no notaria tanto la diferencia. Asi que lo intente.... y me bateo! Tengo la piel delicada, y con cualquier cosa se me lastima o enrojece. Situacion: quien te hizo eso? y yo,.... pues es un piquete de mosco seguramente... quien te hizo eso? y no hablo mas

Acusado yo de una infidelidad tecnicamente imposible lo regrese a su casa, ni siquiere lo deje en la puerta. Dijo que despues me hablaba, dije lo mismo. Neeeeeeeeeeext.

Que me truenen por una infidelidad consumada esta bien, pero porque tengo rojo el cuello pamplinas.... lo bueno que me di cuenta a tiempo de lo histerico y dramatico que es. No mas por favor.

Despues de perder al amor de mis amores, (nunca lo tuve siendo objetivos), solamente beso sapos y ninguno se convierte en principe...

Exijo demasiado o que? no hay un solo chico decente? porque todos ya estan lastimados y maleados y pervertidos por la vida. No pido mucho, solo alguien a quien poder amar.

Etiquetas de Technorati: Frustración

y pasan los días

2008-03-02T12:11:00.001-06:00

así como pasan los días pasan las personas, pasan tantas cosas que no se por donde empezar.

primero el fantasma del pasado que quiere estar conmigo pero no hacemos mucho por estar juntos, tal vez el todavía lo intenta pero yo ya no, creo que no es lo que busco.

mas importante aun es que aunque me esmero por terminar las cosas, aun sigue apareciendo su recuerdo. creo que es lo mas normal considerando cuantos días han pasado y que aun sigo viviendo el duelo de terminar una relación así.

dentro de mi intento de salir de esto conocí a algunas personas... hecho que esta mal porque se supone que salía con alguien cierto? pero si no va a prosperar la relación para que sigo ahí, solo lo ato a un imposible.

aparte de que no me quiero atar, no aun; creo que no hay alguien con todo lo que necesito o si?

lo que si quiero es uno de esos celulares 3G jeje, aunque con quien haría videoconferencia? creo que tendré que esperar unos meses o años para que valga la pena.

Uno deberia llamarse cenicienta

2008-02-16T20:00:00.001-06:00

Uno deberia buscarse el nombre que mas describa su personalidad. Creo que por culpa de tanta novela del canal 2 crecemos con complejo de cenicienta.

Buscando al principe azul, que nos venga a rescatar, que nos busque, que este dispuesto a todo por uno.

En que estaba pensando, azules solo los cardiacos. Solo falta que fallezca en pleno acto jeje.

La verdad la verdad, que horrible, porque nadie da el ancho de principe azul. Y hablando de ancho, pues no, tampoco lo dan. Ninguno. Ni aca, ni alla.

y trato de hacer la cuenta pero no me sale

2008-02-12T13:53:00.001-06:00

Pensando en muchas cosas, intente hacer la cuenta, de las personas que se han cruzado en mi vida, y cuantas conocio mi otro yo, el que ya no existe. No es que me espante, pero no puedo cerrar la cuenta.

¿En que pensaba??? espero no llegar a las centenas jajaja

Y los fantasmas del pasado II

2008-02-12T13:51:00.001-06:00

No siempre son malos. No. En todo este trance de terminar la relacion y darme cuenta que me tomaron el pelo sin haber echo yo lo propio, pues la casualidad atrae a los fantasmas que menos daño nos hacen.

Ultimamente ha vuelto un fantasma, uno de esos que estan en la cuenta, que pudieron ser pero nunca fueron.

Hoy quiere ser. Yo no se que hacer, si en realidad darle entrada o que. Es muy pronto para hacer algo, pero si no le hago daño y me ayuda a volver a caminar, no creo que haya algo malo.

Hace mucho lo conozco y a pesar de haber querido ser y nunca ser, nunca nos besamos, nunca nos tomamos las manos salvo para un apreton de saludo. Y siempre me pregunte, como seria. Jeje. ya sabemos y no esta nada mal.

Es una posibilidad de nuevo, aunque no se si sea buena idea resucitar aquellos hechos de hace tanto tiempo. Tal vez solo era cuestion de tiempo. Tal vez solo lo sea.

28 horas despues

2008-02-08T12:43:00.000-06:00

No, no son 28 horas despues pero va bien con el titulo de la serie 28 days/weeks/months... later, esa peli de zombies onda brit y no gringa...

Pero si, 28 horas despues del rompimiento estoy mejor que nunca... creo que ya te veo como zombie y tal vez sea mejor asi. se murio el que queria, y lo infectaron con rabia. ya no te conozco.

Lo mejor de todo es que ahora hay un canal de por medio entre nosotros, la infeccion esta aislada en tu pequeña isla, y espero que ahi se contenga. al menos hasta los 28 meses despues de la trama... cuando lleguen los gringos a acabar con el mundo jeje

Y 28 horas despues me siento libre, me siento tranquilo, feliz no tanto, pero deprimido no, con ganas de comerme el mundo si, con ganas de vivir la vida tambien.

Y no es por decir next, pero a lo que viene. No espero ni busco tener a alguien a mi lado mañana, aunque si, hay quien quiere estar a mi lado mañana. No lo busco, pero solo llega. Solo se presenta.

Les habia dicho que estoy disponible????

Te mueres por ser entrada...

2008-02-08T00:47:00.001-06:00

... y hoy solo eres salida.

Oficial señores, el cabroncete dejo de ser mi pareja. Resulta, que ademas de intentar cortar de una forma muy diplomatica, ya traia otra parejita, no me la presento pero bien que se burlo de mi por un mes. Si quisiera doy su nombre, edad y que auto maneja.

Se lo busco mayor, para ver si es mas maduro supongo. Asi se va a cansar mas rapido de el. Byeeeeeeeeeeeeeeeeee

Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext!

Y los fantasmas del pasado

2008-02-04T21:03:00.001-06:00

El pasado solo esta lleno de fantasmas. Uno de esos fantasmas es el que me sumio en la situacion actual.

Los fantasmas muchas veces no son mas que hechos, personas olvidadas, o negadas que no quieres recordar mas.

Todo en la vida tiene consecuencias. Todo. Y años despues de ocurridas, es lo peor.

Tuve un ciclo de depresion tan cañona que trate de compensarla mal, buscando adrenalina o no se que, la emocion de acercarse a lo desconocido hice muchas cosas que para muchos son comunes, pero para uno no.

Estuve que con alguien, y no se lo dije a mi hermoso. Pero estuve con alguien años atras. AÑOS. Alguien no dijo que me conocia. Yo no dije que conocia a alguien. Hermoso nos presenta despues, nos presenta y nosotros nos presentamos. Meses despues por un desliz mental, le digo que conocia a alguien de años atras. Yo no soy digno de confianza, yo miento, nosotros engañamos. Le hemos visto la cara de idiota.

Resultado: Uno extraña al hermoso. Lo ama, lo extraña, lo necesita, lo llora. Hermoso sigue sin volver. Quizas ya se fue y es solo un fantasma mas del pasado. Que me atormente y me siga haciendo sufrir. No quiero que seas fantasma, quiero que seas presente.

Y si, las cosas que hace uno deprimido. Puede desconocerse uno mismo al encontrar que los limites que uno creia impenetrables son tan delgados como el papel de china, transparentes y fragiles.

Me quedo solo por haberme deprimido hace ya 3 años casi. 3 AÑOS.

dije formales verdad?

2008-02-04T20:50:00.000-06:00

He hablado de 3 relaciones, nomas, hay una que no conte y que nunca se hablo, pero fue la mas tierna.

No estaba en casa, estaba algo lejos, por un tiempo. Me aburria mucho y trataba de salir al menos a distraerme cuando podia. Un dia fui a un centro comercial, que esta dividido en dos partes y tiene un puente entre la seccion vieja y la mas nueva. La verdad estaba viendo que tanto era mi pegue pero solo jugaba. Recuerdo que voy caminando en la seccion nueva y lo veo pasar, bien bien no se en que direccion iba yo pero lo adelante y me seguia viendo. Cruzo el puente y el lo cruza tambien. Veo atras y viene por donde yo, lo adelanto mas y me quedo recargado en un barandal y se me acerca. Y yo, hola!, y me dijo, hola, como esta usted?... se me hizo tan raro que me hablaran de usted, y empezamos con el, como te llamas, que haces por aqui y seguia tratandome con mucho respeto, hasta que le pedi que nos tutearamos, que se me hacia muy raro ese rollo. Me hablo de tu y usted con dificultad, todo mezclado. Le invite un cafe y nos quedamos como dos horas platicando. Ya tenia que volver al departamento donde me estaba quedando, asi que le dije que si me queria acompañar a cenar, podia hacerlo, que nos pediamos una pizza y acepto. (en este momento agarra el celular y avisa a su casa que no va a llegar! y yo pensando, solo te invite a cenar) no sabia porque hacia eso con un desconocido, pero vamos, me dio mucha confianza y mas, no se senti que lo conocia de siglos. Y llegamos, cenamos y nos salimos al jardin, el cielo bien estrellado. Y empezamos a platicar, sentados los dos bien juntitos. Nos abrazamos, y nos besamos por primera vez. Estuvimos charlando largo y tendido, ya llevariamos como 4 o 5 horas, y ya nos caiamos de sueño. Dijo, si quieres vamos a dormir. Y compartimos la cama. No hicimos nada, solo un beso aqui, un beso alla y dormir abrazados. Tenia que levantarme temprano y el volver a su casa asi que bien temprano despiertos.

No se si fue que los dos estabamos tan solos o nos haciamos tanta falta pero senti mucho. Mucho y muy fuerte. No era atraccion, era mas que eso, era otra cosa. Me maravillaba su mundo y a el le maravillaba el mio. Le prometi buscarlo al dia siguiente pero no tenia su celular. Solo sabia que trabajaba en un centro comercial pero no recordaba el nombre de la tienda, y grande... estuve buscandolo y lo encontre. Me pidio que lo esperara a la salida, cenamos algo, y salimos otra vez.

Nos vimos diario, pero yo no estuve ahi mucho tiempo. Volvi a casa y fue muy triste despedirnos. Dos veces volvi ahi. Las dos veces en cuanto pude lo busque. Me enseño su mundo, me dio tanto cariño, y yo fui un infeliz que no le pudo dar lo mismo, mi mundo.

El mas dificil fue mi ultima estancia, porque sabia que era la ultima. Nos vimos todo lo que pudimos. Prometimos intentar vernos de nuevo. Llegue a casa y nos llamabamos, pero dejamos y yo deje de hacerlo. Ahora no se que fue de ti, y se que me vi muy mal porque ya no segui buscandote. Hay una frase que dice no vuelvas al lugar donde has sido feliz, tal vez es eso. Tal vez nada aqui en casa se compare a ti y no puedo tenerte a mi lado.

Y fui muy feliz gracias a ti bichito, extraño cuando me decias no te creo!, cuando me veias con tus ojos marrones y me abrazabas tan fuerte. Cuando nos tomabamos la mano. Cuando hablabamos de la television. Cuando veiamos las estrellas juntos. Cuando me hablabas y yo te hablaba. Tengo tu direccion en algun sitio y prometi escribirte aunque no lo he hecho aun. Queria enviarte las pocas fotos que nos tomamos pero las perdi. Nunca pierdo fotos pero esas las perdi y me duele mucho porque solo tengo tu imagen en mi mente, en mi corazon.

Dudo que leas esto algun dia. Al menos como lo escribi aqui. Pero tu eres la persona ideal. Un beso y un suspiro. Con nadie mas he podido ver las estrellas abrazados en el jardin y dudo que pueda hacerlo algun dia.

Si de autoestima se trata...

2008-02-02T22:56:00.001-06:00

Vaya que andamos mal. Vaya que si. Por lo mismo dejo que me pisoteen, que me incomoden, que sea yo un comprador compulsivo, que este endeudado hasta el cuello, que me de miedo enfrentar a un desconocido....

Pero cuando me siento seguro, mundo agarrate que ahi voy. Me intento comer el mundo de un solo bocado. De uno solo.

Hoy me muero de tanto que extraño al cabron ese. Ya no puedo ni decir su nombre, y me hace tanta falta. Siento unas ganas locas de todo. De todo y no aparece en ningun lado.

Y mi autoestima... creo que tambien puedo pasar por bipolar, por depresivo, pero mas, por un pendejo que lo ama con los huesos. Ya vuelve por favor.

Una larga historia II

2008-01-31T23:58:00.001-06:00

Hay muchas relaciones que son significativas. Aun cuando la ultima usualmente es la mas importante. He tenido 3 relaciones formales y otras tantas que no.

La primera como muchos, es el intento por negar las cosas, asi que hice mi intento y no funciono, aunque me fue muy bien. Hasta yo me la quise creer pero el primer dia que pudimos tener intimidad ahi me di cuenta que por ahi no funcionaba. Literalmente, no funcionaba.

Dicen que uno ya sabe las cosas. La verdad siempre veia a alguna niña bonita en la primaria, y a mas de uno 'bonito', asi que ya habia algo ahi latente, escondido, esperando.

Despues de ella, vino el, el noble. Y paso de todo, probe todo, y lo disfrute mucho. Ame, me amo, me tuvo, lo tuve, pero como todo tiene un inicio y un fin, se termino.

Se negaba a terminar, mas de una vez, fue como un yoyo. Empezabamos, nos dejabamos, volviamos, nos dejabamos. Llorabamos mucho cada vez, y por mucho tiempo pense que era el amor de mi vida. ¿pero cual vida si casi no he vivido?

Despues, vino el hermoso. El que me trae de un ala. Solo que le conte ciertas cosas que no le gustaron, y muy tarde. No se si aun somos pareja o no. Me quita el aliento. Lo deseo todo el tiempo. Lo amo. Si me ama, yo lo se, pero no se si el amor sea mas grande que su orgullo y pueda ser distinto algun dia.

Si no, algun dia escribire del cuarto, y tal vez no hay quinto malo. Solo que a este lo amo.

Algo loco es que me gustaria tener a los tres en una mesa. Ver que fue lo que me llevo a estar con ellos, ver lo que los llevo a estar conmigo. A sentir esos lazos, a sentir ese afecto. A sentir esas cosas, que solo en el corazon se sienten.

Una larga historia I

2008-01-30T21:40:00.001-06:00

Resulta que mi historia es muy larga, y no se por donde empezar a contarla. Ni que aspecto contar.

21 dias

2008-01-29T21:02:00.000-06:00

Los martes me visto de rojo. Los domingos de amarillo. No creo ser muy supersticioso pero quiera o no por casualidad eso me pasa siempre.

¿Sabes? pienso mucho en ti pero no te lo puedo decir. De alguna forma tengo las manos atadas y espero que me quiten esas esposas y me liberen de la presion en que vivo. Mucho de lo que escribo es a medias, y no importa porque me cobija el ser uno mas en el mundo, nadie lo notaria, a nadie le importaria pero aun no estoy listo.

No, no hablo de un amor imposible. Hablo del amor mas posible y mas real que he vivido. Del mas hondo, del mas sano, del mas enfermo, del que me hace mas bien y mas daño.

Pasan los dias y la venda en mis ojos se hace mas y mas delgada. Se me olvida que me gusta jugar a estar bien y que a veces dudo de lo que siento. Me has hecho creer que lo que siento es lo que es. Pero conforme pasan las horas, el segundero se mueve, y empiezo a dudar.

Es horrible amanecer dudando si el amor verdadero existe. Es horrible amanecer pensando que estas jugando conmigo. Es horrible amanecer pensando que tu piensas que estoy jugando contigo.

Solo se que quiero amanecer en tus brazos y darme la licencia de ser lo que nunca he sido. Solo eso.

(Realmente no tiene sentido el nombre del post, solo que sonaba bien)

Confundido

2008-01-27T15:05:00.000-06:00

Asi estaba hace un tiempo.

Algo me duele

2008-01-26T15:50:00.000-06:00

Resulta que hoy me levante y siento una molestia, mas bien una punzadita bien dentro... no creo que vaya al doctor porque ya se que es. Te tengo bien adentro cabron, y no hay como te salgas de donde estas.

Te me clavaste hondo, te me instalaste en mis visceras y no quiero que te vayas de ahi, solo quiero que me dejes solo el dolor mas dulce, el de amarte, el que siento por no tenerte quitamelo porque ese arde, como si me hubieras puesto limon en las venas.

Asi como pasan se van

2008-01-23T12:08:00.000-06:00

Algo aun no me queda muy claro cuando escribo, y es el porque. Algo me duele mucho pero con el tiempo va a ir saliendo.

Podria decir que mi vida es perfecta, tengo lo que muchos quisieran pero me falta mas, que muchos tienen pero que no se si yo alcanzare. Me falta ambicion, me faltan ganas, me faltan motivos. He tratado de cubrir muchos aspectos de mi vida, pero no lo logro, solo trato.

Y en el corazon, que es lo que mas pesa, asi como pasan, se van. No es que sea un santo o un martir, al contrario, soy un demonio atado. Nunca es suficiente, nunca es lo mejor, nunca es lo mas sensato. Trabajo, tengo uno, proyectos, tengo muchos, pareja... creo que la tengo aunque no estoy muy seguro de ello.

En los ultimos años tuve una gran lucha interna, algo que debio haber pasado hace otro tanto tiempo, mucho antes. (Como todos los que vivimos encerrados en un lugar determinado donde se guarda la ropa)

Asi que si, tengo un pie fuera, y pensando lo que me ha pasado, y leyendo lo que muchos bloggers que sigo comentan, es igual siempre. Uno tiene miedo. Uno tiene una doble vida.

Yo a lo que le tengo miedo es a esa doble vida, que me atrape, que no me deje huir. Porque mas de una vez deje que se acercaran a mi e intente vivir en una relacion, pero cuando es 'clandestina', 'furtiva', 'secreta', no se puede vivir como tal. Y entonces el demonio atado se libera, y no es bueno; hace cosas que no son malas pero que no son las mas sanas. ¿entienden a que me refiero?

Aun estoy atado, porque no puedo decir todo lo que quisiera escribir. Pero de poco a poco lo ire haciendo. Al menos ese es mi motivo, por ahora.

Pero cuando uno se da cuenta de la doble vida y como lastima, pues no se hace mas que matar a los dos personajes que te inventaste y que viviste, para ser uno mismo.

Uno mismo les saluda.

¿Quien soy?

2008-01-19T22:06:00.000-06:00

No, no pienso contar toda mi vida en una entrada. No tendria sentido alguno escribir un blog para gastarse la vida en una entrada. Soy uno mas en la cuenta porque soy uno mas en muchos conjuntos. Soy mexicano, uno mas en la cuenta de 107 millones... Tal vez me trajo que tambien soy gay y de tantos que escriben blogs hoy soy uno mas de la lista. Tambien ando en mis veintes, asi que soy uno mas de tantos en una edad en que no se sabe que hacer con la vida.

Soy solo uno mas y no quiero pasar por nadie especial, aunque en realidad lo quiera. Uno mas que empieza a escribir y espera algun dia.

Por ahora creo que mi nombre de pila es Uno. El dia de mañana podria ser Paco o Silverio, o tal vez algo mas ilustre como Simon o Benito. Creo que por hoy me va bien ser Uno.

Es dificil, porque escribo para liberarme de mis ataduras y me ato mas para poder escribir. Asi somos a veces, huidizos, furtivos, fugaces.

Uno mas que mas da

2008-01-18T23:38:00.000-06:00

Advertencia : omitire acentos a diestra y siniestra.

No creo que haya mucho que decir en una primera entrada. tan solo que los hechos aqui plasmados, las vivencias y los pensamientos pueden ser ficticios, reales, o mezcla de ficción y realidad, de tantos que hay aqui, uno mas a la cuenta que mas da.

En donde estoy, que hago, quien soy y que me trajo aqui, de poco a poco, post por post ire dando detalle.

Si en el vacio de las palabras encuentro cobijo y en las lecturas me hago eco, sere mas que uno mas a la cuenta, mas que lo que soy hoy.

Hola a todos.