mi mundo gira tan rapido ultimamente, demasiado, y en esos momentos olvido escribir, cuando escribir es lo que mas me llena y me consuela, y se crea un vacio tan grande que solo se compensa cuando escucho el sonido de la pluma chocando contra el suelo recordandome que deje de escribir
me ha pasado de todo. de todo pero mi vida sigue yendo a la nada. la nada.
pero que le hare, levanto mi pluma y me vuelvo a aplicar. aqui vamos, otra vez.
No, mi vida es mas bien lenta. suele serlo, pero en ocasiones me confunde tanto y me golpea tanto...
una cosa bien es cierta, escribo cuando estoy mal y he dejado de escribir con frecuencia, lo que es bueno, sin embargo, no estoy del todo bien, aun hay mcuhas cosas inconclusas en mi vida. No se que tanto me falta por hacer pero poco a poco va pasando.
La cronica de mi snoches que no son noches, de los dias que son dias eternos, de salir y andar por ahi en el momento mas inoportuno, de explorar y andar por ahi en desvarios, simplemente no siempre es posible.
Aun cuando asi son las cosas no todas son iguales. no todas son para mi, ni complejas ni posbiles ni imposibles ni plausibles. solo son.
Cuando cada jueves es una oportunidad para el escaparate nocturno po la desesperacion de tener algo de accion en la vida, cansarse prematuramente y llegar al viernes desganado y al sabado dormido, con un domingo medio frio...
cuando cada salida podria ser la oportunidad perfecta de encontrar algo o alguien que espero como espero, cuando cada aventura podria ser el momento para vivirlo, me quedo, solo me quedo.
Creo que es momento de contar todo lo que me ha pasado.
Todo me paso y nada. Sigo igual aunque me paso todo y de todo. Vi, dormi, descanse, viaje, es verano y todo ha sido un tanto efectivo pero nada paso.
Quisiera poder decir que hoy es distinto pero es mas igual que nunca. Se lo que esta mal y lo que podria mejorar, se lo que no quiero ser ni seguir siendo, ni seguir haciendo, pero es dificil romper con la inercia y empezar a ser mas feliz.
Un mes desde que escribi la ultima vez, mes bastante flojo, trate de encontrarme con mi propio yo y subirme en una roca y hacer meditacion al mas puro estilo zen. Solamente pude ver mi reflejo ahi bien puesto, y ver quien soy. Quiero ser diferente a lo que soy, mas yo y mas de mi modo.
Un mes despues solo se que no estoy donde quiero estar. Tal vez es tiempo de que empiece a rodar por el mundo hasta que encuentre mi lugar. Porque en algun sitio debe estar mi lugar, y la gente donde pueda estar.
Es raro que hasta hoy tengo 36 entradas y no te había mencionado. Es raro que a pesar de todo lo que has significado para mi participamos de un extraño ritual, a veces creado, a veces inventado, a veces improvisado, en el que te comparto mi vida y me compartes la tuya. Eres mi compañero en tiempo real y al que mas he lastimado, pero el que más compasion y afecto ha tenido hacia mi. El que no acabo de entender, el que mas que noble, lo único que hace es demostrarme que me quiere. Has estado a mi lado, cuanto te he dejado y cuanto me he alejado. He tenido muchos nombres y muchas vidas y a todas vuelves tarde o temprano. Simplemente la entrada 37 es tuya.
¿Recuerdan que dije 3 formales?. Bueno, esta no puedo ni contarla como informal. Aunque si fue, no la puedo contar como informal ni como formal.
Antes de la primera formal, la cero. Cuando te conoci, recien habian conectado el Internet en casa. Habia unas salas de chat de msn, bastante comodas para platicar, y supongo que tarde o temprano te encontraria. Yo te dije que vivia en Aguascalientes creo, tu, que trabajabas y estudiabas diseño grafico, yo no se que invente pero algo dije en ese momento. De hecho tengo muy presente que iba a rendir parcial de calculo en tres dimensiones y me quedaba platicando contigo hasta tarde, 4 o 5 de la mañana, durante dias. Eso me llevo a reprobar un examen por primera vez en mi vida. Realmente estaba muy niño y habia muchas cosas que no entendia y que no habia vivido y que no habia experimentado y no se que tanto habias pasado tu ya pero nos conectamos de una manera muy padre. No habia fotos de por medio, solo escrito. Escrito y escrito y escrito, y de la noche a la mañana nos pusimos la etiqueta 'novios'. Era pertenecer a alguien, era pertenecer a algo que yo no habia terminado de entender ni aceptar en mi. Nos leiamos y leiamos y corria emocionado en la noche para encontrarte en linea. Asi fue por un tiempo, hasta que me dijiste que venias a la ciudad. Iba a encontrarte, nos conoceriamos. Yo temi que fueras a buscarme a la uni porque no sabia ni como eras, pero bueno, asisti a mi cita, llegue tarde, espere, pregunte en tu hotel, espere, y no te encontre. Tal vez no hice todo lo que se podia hacer para encontrarte pero era muy clandestino para mi todo eso. Pasaron dos, tres, cuatro cosas en mi vida, algunas importantes, otras no tanto, y me di cuenta que tenia que sepultar eso que yo era. Bloquee mi direccion de msn, y desapareci. Desapareci meses, meses, meses, meses.
Pasaron muchas cosas en el inter... relacion formal numero 1. relacion formal numero 2, y por una otra cosa te encontre. Un dia sin mas reapareci en tu vida. No te conte mucho, si me recriminaste la forma en que me sali, y empezamos de cero, como amigos. Seguimos en contacto, otro tanto y me entere que en esos meses viviste en la ciudad... tonto yo que pude haberte conocido antes pero el miedo hace que nos ceguemos ante la propia vida. Hubo algun inidente en el camino, desapariciones, apariciones....
Termine la carrera. Y tu dejaste la tuya, recuerdo que me molesto mucho que la dejaras, pero al fin es tu vida. Y me ponia celoso cuando me hablabas de la historia del niño sol, pero tambien, es tu vida. Asi como yo vivia la mia, tenia que respetar la tuya.
Pasaron muchas cosas, y en un viaje que hago te hablo. Estoy en la ciudad, y estoy en el rumbo. No se que pensaba, pero me quede en el anden esperando a que llegaras. Realmente no tardaste. Cruzamos la calle y tomamos cafe en el sanborns. Mucho cafe. Te conoci y ese dia te tome una foto. Me conociste y no me tomaste foto pero nos conocimos por primera vez, en persona. Por telefono ya lo habiamos hecho. Siempre he dicho que tienes voz de locutor de radio, gruesa, con un tono muy padre.
Pasaron otras cosas y en el rollo del trabajo vuelvo a ir, y te invito a un concierto. Fuimos en bola y fue genial ver a un rocker, a un popero y a un chico house electro en un concierto todo rocker, donde habia tacos de canasta y pizzas de dominos. Nos llovio y caminamos hasta el periferico. Al otro dia te visitamos en el trabajo....
Y el mejor tiempo que pasamos juntos, pues viaje de nuevo, te aviso donde estoy y me dices este es mi vuelo ve por mi! y ahi voy, aunque claro tus amigos que tenian carro no sabian de mi... insisto me hubiera ahorrado el taxi. de nuevo hui, y todavia no entiendes y todavia no entiendo. Desapareci como la primera vez.
Pasan los días, las semanas, los meses, y volvi. Y me perdonaste, no me entendiste pero me perdonaste. Y fuiste testigo de mis locuras y de mis deslices, de mi amor enfermizo y de mi amor puro.
Y hoy vuelvo la vista y sigues a mi lado. No importa que haga yo, no importa que sienta yo. Aqui estas. Mucho mas leal y fiel que cualquiera que mencione, cualquiera que este en mi vida. Solo porque existes. Y me preguntas si lo que veras en este blog te puede lastimar. Espero que no tanto como me ha lastimado a mi. Y se que tu lo puedes soportar. Porque lo has soportado a mi lado y me has hecho sentir que el dia de mañana todo va a pasar. Ademas me diste la receta de las empanadas!.
Aunque sea yo la persona mas inestable emocionalmente hablando que conoces, quiero pensar que puedo ser la mitad de lo que tu has sido para mi. Mark eres mi angel de la guarda :). Y asi como eres testigo de mis amores y desamores, soy testigo de los tuyos. Quiero ser padrino de la boda! jeje
de repente se da uno cuenta que la vida pesa mucho, que todo lo que te construyes en la mente no existe y que no estamos mas que navegando a la deriva, solos, con lagrimas en los ojos, empañados en el corazon, con el estomago revuelto, con la sensacion de un nudo en la garganta y pensando que tal vez es mejor saltar al vacio, porque porque porque?
que siento que valgo tan poco que me veo atrapado en la peor situacion del mundo, que me doy cuenta que mis papas son felices porque yo soy infeliz, no lo entiendo.
necesito abrazar a alguien, necesito pertenecer a alguien, pero no pertenezco ni siquiera a mi familia, todo es un circo o un teatro montado para hacernos creer que todo esta bien y todo esta bien podrido... y yo me marchito, y eso no es posible, no puede ser si solo tengo 27 años, y se supone que una vida por delante.
escribo y se me escurren las lagrimas, las siento rodar por la mejilla, quiero pensar en algo optimista pero no me sale, solo siento desesperacion, soledad, frio, miedo, cansancio, dolor,
todo lo siento de junto y de golpe y ya no quiero sentir mas, eso no.
todos tenemos derecho a ser felices no??? porque no puedo serlo? quiero volver a sonreir y a sentir paz y a sentir tranquilidad pero lo veo tan lejos y tan imposible...
se que debe pasar, debe pasar,
tuve fiesta por fin, algo de vida social, algo de rumba, algo de sal y pimienta a la vida... salvo algunos accidentes todo genial....
que ha pasado... pues con rodrigo un encuentro de primera base! siiii eso estuvo muy bien pero no fue lo que queria; bueno pues, alguien lo disfruto mas que yo... hmm y despues el cargo de conciencia (de el, no mio)... asi que quien sabe si algun dia llegue a segunda base con el. mas bien parece destinado a un graaaan strike....
despues de eso la fiesta, con gente nueva que me esta empezando a hacer pensar de mas, entre que me prueban, entre que quieren ver si digo algo de mas, no se cual es su proposito, pero me gusta ese juego... no se quien lo vaya a ganar, si es que puede haber un ganador de esas histerias....
y me encontre a un fantasma del pasado!, ese con el que juego a no conocerle, en vivo y a todo color, con su saco crema, aburrido, o en el lugar que no queria estar, creo, pero pues todo ok en general
y si pasan muchas cosas... los que me tratan de olvidar me encuentran. despues de meses entre a su casa, su hermana me llamo para un asunto que no termine de atar nunca (ja, quedar a deber dinero por meses es lo mas, o saben como cobrarte y los haces sufrir jajaja) el caso es que fui a pagar mi adeudo y lo vi, (si, a *), aunque mi cucharada de mi propio chocolate, con lo que a mi vista es su flamante nuevo galan. Ya van dos y yo llevo puras histerias y accidentes dios mio....
es triste que me lleve asi la delantera. pero ya hare algo yo al respecto... aunque tambien pueda sonar desesperado.
por supuesto que mi velita se extinguio... se me fue y no pego, lastima.... y asi, yo solo y por fin mas aterrizado, ya no ando con el instinto a todo lo que da, ya mas tranqui... estoy pensando en meterme de nuevo al gym y quemar calorias y asi olvidarme de los malos pensamientos ja! y ver que ligo ahi jajajaja
lo que me hace pensar que hay tantas cosas que quiero hacer y no hago, ya estoy empezando a actuar en ese sentido. por lo pronto evito la capoeira, no vaya a ser que me rompa un pie...
y lo mejor, vacaciones a la vista! ya las sueño espero lleguen y espero disfrutarlas como se debe...
todo eso me pasa! debo estar algo psicotico pero bueno, ando en una montaña rusa de emociones cruzadas, entre estar feliz, y sentirme mal, y sentirme bien.... * dice que me veo anemico. no creo, pero hoy me dijeron palido dos veces... necesito otro tren de vida... porque me van a acabar...
me van? me voy. mejor empiezo a hacer algo mas sano que sentarme a lamentarme de lo que no fue.
te amo *!, el amor no se me muere; lo que se muere es mi ilusion por ti. me di cuenta que no te extraño. extraño lo que yo era por estar contigo y por ti. extraño lo bien que me portaba y lo feliz que me sentia. tus besos eran un plus y el sexo un valor agregado, pero lo que mas extraño es a mi mismo feliz. y creo que puedo ser feliz por mi solito, sin nadie a mi lado de quien dependa mi felicidad.
meses para que me caiga el 20!.
¿De donde sale esa necesidad de estar con alguien y sentirse querido?. Tal vez es un intento de compensar la falta de amor propio. Aunque no este tan seguro, al elegir este tipo de vida (porque podria ser reprimida) uno busca la felicidad y la plenitud y estar con alguien significa eso. -Se supone- y aunque le doy vueltas y vueltas no se donde vaya a parar.
Por lo pronto ese intento velita prendida santo a quien rezar desaparecio. Mas de 72 horas que no se si esta vivo, si quiere verme y considerando que en el fin de semana es cuando uno puede.... pues me suena a que me batearon... pero es el karma supongo, tengo que aguantar jajaja
¿Pasa igual con los niños que andan con niñas? ¿Son las mismas necesidades y actitudes? ¿Si me dedico al celibato? -obvio que no podria- pero ¿y si lo hiciera?
Si lo hiciera no tendria nada que escribir creo. Prefiero seguir sufriendo y viviendo jajaja que mas da. Seria mas linda la vida si fuese como en una dulceria para todos. Que vieramos lo que nos gusta y lo pudieramos tener sin problema. Aunque tal vez lo es, no se... simplemente el sabor de menta que quiero aun no aparece.
O yo no soy el sabor que la persona que esta a mi lado quiere. No se.
Tengo que volver al gimnasio, estoy haciendo lonjas!
pensar que se te asoma la felicidad por la puerta, que la tienes bien cerca, que coquetea contigo y que nunca se anime a entrar
y creer que encontrar a alguien puede dar felicidad tambien es horrible, porque en realidad no me he encontrado yo mismo para ser feliz
quisiera abandonar todo, irme por un tiempo, dedicarme a algun oficio o algo y que pocos sepan donde estoy, dejar el trabajo, la gente, la tension y tanta cosa que me esta haciendo daño
tengo ya tres años en un solo trabajo y aunque se supone deberia ser prometedor ya esta mas que agotado y agotado estoy, quisiera algo que me estimule la neurona y que me ayude a salir de la depre que traigo
solo siento ganas de llorar y despertar a uno que otro cerebro que nada mas se dedica a jugar con mi mente
solo se que eso quisiera hacer y que lo que siento es horrible
Mucho. Despues de mucho pensar y mucho trabajo y de desaparecer totalmente del mundo me pasa todo. Desde esa entrada hasta hoy, solo he visto a Seb dos veces. Salimos apenas el viernes, y tome un poco, igual y me pase de copas, no se, no estuvo muy bien pero me cuido, e igual estuvo conmigo toda la semana en una crisis nerviosa por el trabajo.
Es muy muy lindo y especial. Pero me da miedo y se que el tiene miedo tambien. No se cuanto tiempo tendra solo pero es algo de lo que me doy cuenta. Y lo busco y me da miedo ser castrante u obstinado, que lo incomode.
Llevo todo el dia con angustia, pensando en el, dandome cuenta de que si puedo querer de nuevo. Que me ilusiona poder querer de nuevo. Que quiero estar con el que quiero besarlo y abrazarlo. Quiero escucharlo en el telefono, quiero olerlo, quiero sentirlo. Pero todo lo que quiero es mucho para haber estado juntos dos veces...
Y creo que hoy fui muy lejos. Bueno, solo lo invite a salir pero no me ha contestado. Tengo miedo de haber ido tan alla, que termine desapareciendo. En serio que quisiera tener la oportunidad de conocerlo y que me conozca. Pero todo es cuestion de tiempo, puro tiempo. Como le puedo hacer para que el reloj corra mas rapido y pueda saber que esta pensando al respecto.
Solo se que quisiera... quisiera y esto me da mucho miedo. Mucho.
Me han pasado muchas cosas. Muchas. Despues de que pense que se habia terminado todo con Rodrigo, regreso. Nos hablamos, nos vemos un poco, y se que si yo cediera y aceptara tener algo, el me haria muy feliz. Me gusto estar en sus brazos, me gusto besarlo, me gustaron muchas cosas pero no es suficiente. O yo sigo pensando que no es, y no me abro a la posiblidad. Es muy lindo, un poco mas alto que yo, delgado, cabello rubio y largo... si es un rubio que conmigo se ha despojado de todo orgullo, y ha sido demasiado noble conmigo. Me ha soportado bastante, y tanto aguantar... me recuerda a mi con mi primer pareja. Yo hice eso, e insisti e insisti porque realmente creia en nosotros. Creo que Rodrigo hace lo mismo conmigo. Hasta ahora que lo escribo lo entiendo. Cree en nosotros, aunque yo no lo he hecho aun.
Por otro lado, me compro problemas gratuitos. Conoci incidentalmente a Sebastian, me saco de onda... coincidimos en tantas cosas sin querer. Ha visto mas del mundo que yo y tiene ambiciones, piensa, y esta algo demente, un poco ada mas, lo suficiente o lo que me hace falta. No se, tendria que conocerlo mejor... en lo fisico es extraño, no es el tipo que normalmente me agrada pero entre la forma de mirar y sonreir, y su forma de ser me sorprendio bastante.
Asi que tenemos a Rodrigo y Sebastian... y a un viejo amor que viene a la ciudad de vez en vez, bueno, siempre que viene nos vemos, me llamo, estuvimos a un pelo de salir pero ninguno tenia ganas en realidad. No hicimos nada.
No se que direccion tomar. tal vez me preocupa mucho eso, pero creo que estoy viendo viviendo el doble de lo que hacia hace una semana.
Fui al cine con un viejo amigo, amigo de * . Muchos me regañarian por frecuentarlo, pero que mas da a mi me cae bien, y aunque jotea mucho en confianza es buena persona, al menos era con quien mejor me llevaba en los viejos tiempos.
Soy un desorden al contar todo lo que me ha pasado, pero que mas da, como si pudieran seguir el hilo al desastre que es mi vida. Me amo :)
